现在的我回想起几年前，已经忘了很多往事。于是我决定大致记录一下2007年的概况，就算老了也可以翻开来回味。

 

2007年－－平淡而快乐的一年

 

学业：艰苦地奋斗完大学最后一个学期并顺利毕业。读书时辛苦，毕业了却很想再读书。

 

事业：毕业后在5月份接到教育部的录取通知，7月份开始尝试了近半年的中学教书生活，工作算是顺利，和同事学生间相处得较为融洽，度过了很愉快很有意义的一段时间。11月份决定趁年轻时多学多拼，尽量让自己的工作和生活更充实，于是毅然向教育部请辞，打算先从自己的专业相关工作学起。很幸运地得到TECH SEMICON的信任，2008年1月2号将开始加入TECH的团队，步入紧张的QRA工程师生涯。

 

感情：小桥流水，平淡而温馨。也许有过些不开心，但是这一年来更多的是感动和体贴。我学会了珍惜眼前人比什么都重要。

 

健康：一年到头经常受皮肤小疾困扰，11月份因无厘头减肥运动而扭伤腰，搞得在家熬汤修养了近一个月。玄武山佛祖真的很灵验，2007年初求的签就说我会有小疾无妨。

 

家人：爷爷依然是老顽童一个，喜欢我们打电话给他关心他，吃饭要比开会准时，每个人都应该同意他的观点，但是还是很可爱。爸爸妈妈来新参加我的毕业典礼，顺便游玩了一圈。爸妈的身体出现些小毛病，但是听说小病是福，但愿是真的。丢丢的感情事业如常，但是爱美功力又晋升一级。兜兜即将毕业，一年到头炒更，赚得不少，估计花得也不少，她渐渐为毕业后的就业问题烦恼。胖胖‘看破红尘’，日夜读书，斗志昂扬，但是最近一次考不好到家里就摔书包还躺到地上大哭，心理素质有待提高。弟弟专职泡妞，兼职读书，又伤了不少无知少女的心，我实在是看不下去了，还在他空间上注明‘本人有妻，请勿勾引’，真是臭美！

 

休闲：六月份回国度假，江南环游去了广州，杭州，千岛湖，黄山，上海，昆山，苏州和老家汕头。十二月份又跑去泰国曼谷游玩及拜佛。这年的旅游路线较为邻近，但是很轻松很充实，也学到了不少自然知识。有时很佩服熊猫的旅游计划才能，我们有开旅行社的潜能。

 

2007年，已经过去的一年，大概就是如此。我感恩上苍赐予我以上的一切和平坦的07年。2008年已经到来了，但愿新的一年一切顺意，开开心心。同时我希望08中国奥运顺利举行，最好是可以让我去看美国队的奥运篮球赛，更希望世界和平，好人都快乐！

 

祝愿所有亲人朋友们2008年健康快乐！

 

曼谷实在是一个Evil City，太多东西买和看了，就连一向不喜欢购物的我也忍不住买了些衣物。不过，回来后一直念念不忘的是那里的海鲜大排档，又廉价又美味，很像广东的大排档，好喜欢哦。虽然那里没有新加坡这么卫生发达，但是喜欢那里的风土人情，泰国人都很有礼貌很热情。前几年去吉隆坡的时候只想赶快回来，没想到曼谷却能牵引我的心，估计也是因为叔公一家住那里的原因吧，总觉得有些情缘在那儿。每次去完一个新的国家或者城市，心情就特别充实，觉得自己又学了不少人文地理知识，增长了见识，特别开心。丢丢说这就是我与她的不同，她特别喜欢购物打扮，而我唯独钟情于旅游看世界。其实我的人生愿望很简单，就是希望能在有生之年牵着熊猫的手走遍世界上各个角落，探讨不同的人生哲理和文化，那样比让我家财万贯更来得有意义。

2007年9月1号，我度过了职业生涯的第一个教师节。

当我从那些调皮得每天被我训斥"Get out of the classroom!" 或者"Keep your mouth shut!"的捣蛋鬼手里接过珍贵的教师节礼物时，我顿时觉得泪水不争气地想夺眶而出。所有所有的辛劳，所有所有的压力，霎时间抛掷到了九霄云外。那些礼物珍贵，不在于它的价值，在于它的意义。有个学生甚至在一张破破的笔记纸上留言，然后里面包着两颗糖果，上课时悄悄地递给我，让我回去后再看。上面写着短短的几句话："Dear Miss Ma, Thank you so much for your support along the way. Though it has only been a few weeks, but thank you a lot..."也许，换成一个很乖的小孩给我写这几句话，我感触不会那么深，但是它来自一位平日让我批评得很想抓狂，甚至每位科任老师都想封住他嘴的小顽童。我开始想，这些小孩子虽然表面上很顽皮，但是他们的眼睛比谁都雪亮，他们看得见你做的一点一滴，也会潜意识地感激你的一丁点的注意。也许，一天，一个月，甚至一年，我们都没办法改变太多的东西，但是我们的每分每秒的言行举止，都可能刻印在他们心里一辈子，潜移默化地影响着他们。所以，无论他们再顽皮，我都不想再埋怨什么，我想如果我用心去看待他们，他们总有一天也会用心去对待自己和周围的每个人。

也许这就是所有老师们辛苦耕耘所追求的“成就感”。我还没到那个境界，但是至少我看到了付出的理由。

2007年7月10日，我等这一天等了快10年了。我终于戴上了可爱的四方帽，披上庄重的毕业礼服，顺利的从新加坡国立大学电子工程院院长的手中领取了珍贵的毕业证书。 让我更加兴奋不已的是，在这个难忘的日子里，我最亲爱的爸爸妈妈从中国千里迢迢地飞来参加我的毕业典礼。因为妈妈会晕车，所以她能坚持来，我甚是感动。他们和熊猫共同目睹了我人生中最重要的时刻之一，那是象征着我从此将会步入另一个人生舞台的时刻，所以它珍贵。以后的人生路，不管是工作，生活，还是再度学习深造，我都会更加珍惜每一刻，无论是美好的还是坎坷的。我会不懈地努力，让自己的生命绽放光彩。未来的路是否美好，不关乎它是用什么材料所砌成的，而是关乎你怎样去步过，和什么人步过，以及你心里想要如何步过。

 

很高兴能借这个机会带着爸爸妈妈玩了一圈，他们什么也不图，只图我天天开心；我什么也不图，只图他们游玩时脸上露出的会心的微笑。为了他们，我一定会努力让未来的路美好。

2007年7月5号早上10点到11点半，我出席了熊猫的毕业典礼。

从他穿上毕业礼服，带上四方帽那一刻，我的鼻子就不自觉的酸酸的，我也不知道为什么。也许中学时的他太调皮，高中时的他太幼稚，大学时的他也没被称过是乖小孩，一路走来，风风雨雨，好不容易。可是，不管如何，他顺利毕业了，顺利工作了，也认真地开始计划人生，计划未来了。我好高兴，能够伴他渡过人生的几大转折点，和他一起一天天成长。

Lihan的父亲说大学毕业典礼是一生一次的大事，但是父母亲没能来参加，我深深明白熊猫内心的失落，但愿我的存在能填补一些空缺，同时我想告诉他：父母亲就算人没到，心到也就足够了。出席是一时的，祝福才是永久的。

不管平时在他面前怎么爱损他开玩笑，但当我看到他站在台上，从院长手里接过毕业证书时，我只在心里喊：加油吧！你永远是我的骄傲！

虽然傻，我真的感动得哭了。

最近，很多事情在发生着，让我暂时忘记了时间的转移。

 

要毕业了，很多人忙于找工作，我也不例外。我很羡慕大姐和杰奇，他们能够把所有希望和决心放到一份工作上，那需要很大的勇气。大姐如愿以偿地被教育部录取了，她很开心，我也为她开心。我希望杰奇也能很快接到广告公司的录取通知，以便踏上他圆梦的第一个步伐。有梦想是很好的，当你能向梦想迈出第一步时，你会觉得无比的幸福。我也接到了工作录取通知书，本来应该很高兴的，可是我有点茫然，因为我不知如何才是正确的选择。我跟大姐一样，很想当老师，我也知道，自己会是一个挺好的很开心的老师，当我接到教育部的录取通知书时，我觉得自己离梦想更近一步了。可是，我没有勇气向大姐一样，斩钉截铁地接受。妈妈很支持我当老师，她说女孩子家但求事业稳定，将来能够兼顾相夫教子，丈夫好家庭好才是最重要的，况且新加坡对教师的待遇也是很好的。我明白妈妈的意思，也很感激妈妈的支持和关爱。然而，我知道，爸爸对我从小就期望很大，他虽然口头上说我喜欢就好，但是我听得出他有其他的期盼，也许他希望我选择工程师的工作，也许他希望我别放弃管理行销的工作。我很想让爸爸开心，从我出生懂事到现在，无论做任何事情，我都希望能让爸爸妈妈开心，因为在我眼里，这样就是孝顺。可是，昨晚杰奇大哥一番话点醒了我，事业是人生中很重要的一部分，必须是自己喜欢的工作，喜欢了，才会为其不懈奋斗，奋斗了，才会有成就，有成就了，才会有满足感。是啊，没有梦想的人可悲，然有了梦想不为其奋斗的人不更可悲？谢谢你，杰奇，我想我知道自己该如何选择了。

 

要毕业了，很多人忙于找房子，我也不例外。和朋友约好了，我们会找一个小小的单位，让它变成一个干净，温馨和温暖的避风港。周末到了，几个人能一起做做卫生，买买菜，煮煮饭，边聊天边分享工作上的点点滴滴，一直到各自建立自己的家庭。也许，在那之前那就会是个暂时的家。快十年了，每年搬家，我很累，真的很累，我一直没有用过‘回家’二字，因为一直在漂流。我希望在我买房子之前，只需要再搬一次，希望而已。

 

要毕业了，很多人继续留在新加坡，HY却是例外。他要背着自己的梦想，勇敢的飞向日本了。记得他说过，这辈子就算只能在日本当农民，他也此生无憾了，多么单纯的小孩。但是，我很钦佩他，因为他能为了理想不顾一切，这是勇气。大学里，我们同学四年，平常一群人上课时一起八卦，下课时一起吃饭，从来没有觉得有什么特别。可是，如今HY要离开这里了，我们觉得好像突然要少了点什么，是什么呢，说不出来。可是，我们一定会去照大头贴的，我们要留下一些东西，一些四年来没有太过在意的东西。HY，YZY，我们约好了的。但无论如何，我想真心的祝福HY，祝你在日本一切如意，永远保持那份童真。以后，我和熊猫去东京玩的时候，你一定要负责衣食住行。呵呵，别偷哭。

 

最近，我很被动，很多事情在带着我向前，让我忘记了时间在和我赛跑，忽略了自己在一天天长大。

今天是我的农历生日，也是熊猫的阳历生日。不知道隔几年这样的日子会再出现，但是今天是很特别的，有着特别的意义。可惜熊猫还需要上夜班，希望明天有时间补过生日。25岁了，好不习惯，岁月不饶人啊。但愿十年后的现在，我能够拥有很多自己想拥有的东西，完成自己很多想完成的心愿。

虽然一直很忙，这一刻我想在淡淡灯光下，祝我和熊猫生日快乐，永远快乐！

To my dearest mummy,
 
Today is a special day of yours, and it is a day to commemorate the birth of one of the greatest and selfless mothers in the world. I am thankful to God for having you to be watching and guiding us. The following song is dedicated to you on your day to express how much we love you and what you have meant to us in our life:
 
"When I am down and, oh my soul, so weary;
When troubles come and my heart burdened be;
Then, I am still and wait here in the silence,
Until you come and sit a while with me.

You raise me up, so I can stand on mountains;
You raise me up, to walk on stormy seas;
I am strong, when I am on your shoulders;
You raise me up: To more than I can be. "
 
                                               - "You Raise Me Up"
                                                  Westlife
 
Happy Birthday, Mum! We all love you!! ^o^

 

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To my dearest sister 丢丢,

 

今天除了是妈妈的生日，也是妹妹丢丢的生日，真羡慕丢丢，几辈子修来的缘分啊，可以和妈妈同一天生日。
虽然小时候我们经常吵吵闹闹，但是我们身体里流着的同样的血注定了这份割舍不断的姐妹情。

姐姐祝福你在以后的每个生日里都能健康快乐，永远漂亮！

Happy Birthday!

最近可能因为压力大，看什么都是灰色的一片。觉得生活很没劲，每天在做自己不喜欢做的东西，还要强迫自己去面对，去接受，去喜欢。整个人因此而变得意志消沉，毫无动力。我很少是这个样子的，但是不知道为什么这段时间以来总是摆脱不了这样的自己。我不知道自己在追寻什么，不知道自己每天该怎样才算清醒。老三说，当人的心一直在漂泊，也许会忘记了伤痛等的感觉。我的心好麻木，是因为它在漂泊吗？

 

我和她一样，喜欢大海和秋天。大海是宽容，神秘，还有浪漫；秋天是温和，朴素，还有凄美。说大海和秋天都代表忧郁，那我不知道几时自己变得忧郁起来了。那时的我，每天和丽，瀚和娜四个人在下课和上体育的时候悄悄跑到成中操场边的小道上漫步。我们边聊天，边说笑，谈理想，谈未来，谈所有所有觉得美好的东西。在那个年龄，很多女孩子喜欢讨论心里喜欢的某个某个男孩子，可是，我们没有，从来都没有，只是偶尔因某个男生的调皮举动而发笑或者编话题。好怀念那时的操场，操场边的小道，小道上细细软软的沙子，沙子上又深又小的脚印；好怀念四个人手搀手迎着习习秋风的感觉；好怀念一阵阵“真的爱你”的朗朗歌声从教室外慢慢飘近的感觉；好怀念校园里一棵棵的柳树；好怀念那又旧又反光的大黑板；好怀念转换季节时微微生病却又能讨论买新衣服的日子；好怀念一张张天真无邪的笑脸；好怀念那时的无忧无虑和情感的纯真；好怀念妈妈叮嘱我上学要带帽子骑车要小心的话；好怀念晚上赶完功课然后抢着看的电视节目；好怀念生病时爸爸半夜起来摸我额头探热和为我盖被子的温馨；好怀念好怀念。。。。。。那时的我，从来没有忧郁过。

 

因为孤独，因为低落，我变得讨厌黑夜，害怕黑夜。每当像现在的黑夜到来的时候，我就觉得自己进入了另一个世界，一个只有电脑和四面墙的世界，什么也不想做，什么也做不了，好无助。

 

剩下的只能静静地想着他，盼望着下个休息日快点到来。

 

关于白羊座的性格解析，一点都不符合我。我害怕黑夜。

 

I miss you...

 

 

这两个礼拜压力真的好大。FYP似乎变成了每个大四学生见面打招呼的惯用语。其实大部分人不是要比什么，而是要寻求心里安慰，至少我是这样的。当你知道大家都在经历一样的煎熬时，你不会觉得那么孤独无助。这种想法虽然有点自私和幼稚，但是也是这个社会逼出来的畸形心理。我现在彻底认为新加坡是一个让人意志消沉的地方。即使有再大的理想和抱负，在这些无谓的文凭和考试压力的冲击下，也会变得碌碌无为，平庸度日。以前的我对生活充满憧憬，梦想过当歌手，当演员，当作家，也曾经很想成为无国界义工，可是，现在的我每天在压力底下徘徊，想做些什么，却什么也做不出来。我只想快点完成学业，尽快迈向人生的另一个阶梯。我不知道那里会不会好一些，但是过去的这种压力里挤脑汁的九年生活我已经厌倦了。不是考试，就是功课，不然就是成绩，我虚岁26的人了，还整天只能讨论这些东西，自己都觉得羞。以前国内的同学都出来工作几年了，创业的创业，结婚的结婚，谁还在考试做功课啊？有的也只是学自己兴趣之内的东西。刚来的时候觉得自己的辉煌人生即将来临，现在才觉得自己白活了近10年。想到这一切一切，再加上FYP的烦恼，我今晚狂郁闷！不过看了一会弟弟妹妹们的照片，总算平静下来了。家人是我心灵的唯一依靠啊。

 

在我写完之前那篇“祈福”关闭电脑之后，我看了老二发来的短信，金老叔已经与世长辞了。事实上在我写上一篇日记之前，他已经去世了。老二的短信很简短：“姐，留金老叔去世了，真的很悲伤，很可惜。”但是我感受到了她的伤痛，和我的一样。

 

我刚看到时呆了一会儿，不知道脑子在想什么，然后自然地播了电话给老二，已经两点了，她差不多睡着了。我什么还没讲，就泣不成声了。我跟她说还好我昨天下午打电话给他了，否则我将遗憾终身。她更伤心了，因为她说自己离家里最近，却一个月来忙得忘了去看他，也忘了给他打电话，一直想着过两天，过两天，结果没有机会了，她很伤心。

 

突然间很多熟悉的场景浮现在我脑海里，家里有事情时急call老叔的情景，老叔带着孙儿来我家喝茶的情景，老叔忍着病痛开车跑大老远去给我们买牛肉丸的情景，爸爸心情不好时老叔以男人的方式开导他时的情景，我们开玩笑问老叔藏了几个女朋友的情景......妹妹说好不习惯，我只知道，以后我回家又少了个期盼见一面的老叔。爸爸从老叔家里回家后，就不停地在搬弄货架的商品，清理货仓，烟一根紧跟着一根地抽，努力逃避现实。他问老二干吗不去睡，是不是心里不习惯，其实最不习惯的是他自己。知道老叔去世的消息后，他止不住地哭了很久。上一次让他那么伤心的是奶奶的离开。没想到老叔会走得如此突然。我真的好难过，我的眼泪到现在还是忍不住要跑出来，所以我无法入睡。有时我真的不明白上天为什么要这么安排一切。老二说，世上和老叔患同样病的人很多都活了下来，为什么偏偏这么好的人却得离开？我也不明白。我突然间好哀伤，好孤独。我不知道人生到底为了什么，追求再多到最后又能带走什么。老叔到了现在算是什么都不愁的人了，要什么有什么，偏偏没有时间继续享受。记得他两个月前还和我说等身体舒服一些就去加拿大看他的二儿子一家，他还没有去过那里呢。我想最伤心难过的应该是现在飞机上赶着回家却没办法陪老叔走完最后一程的振武哥了。我想到人生如此无常，想到自己长年不在父母亲身边，我好害怕，好害怕。

 

我讨厌这种失去亲人的伤痛，我不想在这个世界上争夺什么，也不想追求什么虚有的金钱和名利，我只想我身边最亲的人能够永远健康，开心。

 

虽然很不舍，但是老叔已经彻底摆脱了病魔。那么好的一个人，他一定能够在另一个世界里过得快乐。

 

今天真的好难过。。。

金老叔很疼我们兄弟姐妹，由于我们搬家后住得近，我们两家关系走得更密切了。老叔只比我爸爸大一岁，但是辈份大，所以我们都叫他老叔。听爸爸说，老叔从年轻开始就很仗义，对爸爸很好，帮了爸爸很多大大小小的忙。等到我体会到这一切时，我已经出国了。每次我回家，若是夏天，老叔一定送上我最爱吃的杨梅和荔枝，如果是冬天，我一定会收到全汕头最大粒最美味的牛肉丸。对于弟弟妹妹，老叔经常在回家的路上会顺道给他们捎点好吃的或者好玩的。久而久之，我们把这当作理所当然的事情了。因为老叔疼我们，我们特别喜欢见到他，有好吃的也会藏一些给他，感情比亲叔叔还好。他老说我爸爸严厉，妈妈贤惠，所以教导出了几个最淳朴的小孩子。因为淳朴，他把我们当作自己的小孩子一样看待。

 

老叔一向身子矫健，声音洪亮，看到他就像看到了活力。他生平帮了很多贫穷和困苦的人，却从不求回报。这也是我们最尊敬他的地方。一直觉得好人一定能一生平安，所以从来没有想过尚是年轻的老叔会有什么不测。然而世事难料，上个假期回家时，老叔的精神差了很多，说话不再那么铿锵有力，脸色异常苍白。尽管知道自己的病情有多严重，尽管受尽了病魔和疼痛的折磨，他还是很乐观地安慰我们：“没事的，医生说现在医术昌明，这种病是小菜一碟，很快就好了。”我看得出他说话时的痛楚，他睁眼睛时的疲惫，他咬牙齿时的无助。当时，我和妹妹就看得好心酸，只希望老叔能快点康复。爸爸说，如果有一天老叔走了，他会很伤心，因为他是个待人最真心的好兄弟，好朋友。很少听到爸爸说这种感性的话。

 

回来快两个月了，一直想给老叔打电话，却一直没有找到合适的时间。今天下午我终于打了，本来是给他拜年，希望听到他已经好多了。可是他又住院了，这次没有去北京，只是在汕头。我问他情况如何，他还是那样安慰我，说没事的，基本上快好了。我叫他别担心，新年会大吉大利的，他说听我的好话，一定会好的。那一瞬间，我的鼻子突然酸酸的。他就像我们半个父亲一样，当我听到电话里传来的困难的呼吸声和看不见的痛楚时，我觉得好心疼。我让他好好休息，有空再打给他，他还说要谢谢我。我突然觉得很陌生，老叔和我们从来不这么客套的，就像一家人。

 

电话挂了，我虽然心疼，但是不知道情况具体如何，一心希望真的快好了。直到刚刚老三发信息跟我说，老叔好像情况很严重，医生说要看他个人意志。我的眼泪稀里哗啦就蹦出来了。不要啊，我不想再面对这样的事情，三年前失去奶奶，对我们的打击已经够大了，我不想失去一位这么善良而又可敬的大叔。为什么上苍老是喜欢作弄人？为什么好人总是要受多委屈和挫折？老三说她很伤心，可是看到老叔受尽病魔摧残的痛苦的神情时，她更心疼。我不知道白天会怎么样，我只想诚心祈求上苍，让好人一生平安，让金老叔顺利地渡过这个难关。我还想打电话和他聊天，还想听他骄傲地诉说三个儿子的故事，还想吃他亲自煮的果条汤，还想和他一起喝功夫茶，还想看到他慈祥的笑容......

 

今晚心情好差......

有一个男孩

曾经爱着一个女孩

他向蓝天发誓

一辈子守护那个女孩

女孩微笑着

不知道一辈子是多久

不知道什么才算守护

那时他们都还小

 

有一天

男孩女孩长大了

他向白云发誓

他的心意百年不变

女孩摇摇头

一切都很遥远

她长大了

可他还是没有

 

这一天

也许男孩真的长大了

爱他的人出现了

他拿着请帖

最后一次问：“如果我爱的人始终是你，一切都能重来，你能否接受一次？”

女孩很忧伤

不是因为男孩的爱将逝去

而是因为男孩的自私

他不配牵着另一个女孩的手步入神圣的教堂

她走了

留下“珍惜该珍惜的人”

不再回头

 

多年以后

他们再度相逢

什么也没说

彼此牵着心爱的人

微微笑

男人很感激

女人很欣慰

蓝天依然那么宁静

白云依然那么纯洁

他们真的长大了

各自有各自的幸福

 

得不到的也许挺美

得到了

珍惜了

守护了

才是最美